PDA

Bekijk Volledige Versie : Klein Mopje



Teunie Zwolle
23-04-2011, 13:09
Vogels
Waarom vliegen vogels in de winter naar het zuiden?

Antwoord: Het is te ver om te lopen!

kanarieliefhebber
23-04-2011, 17:24
waarom vliegt een heks op een bezem















antwoordt : een stofzuiger is te zwaar:D :D

vandijka1983
25-04-2011, 19:50
dan heb ik er ook een

het is groen en vliegt door de kerk

haha wat zou het wezen :) :D

Teunie Zwolle
25-04-2011, 20:12
Vertel Van Dijk, ik heb geen idee ;)

Ken je deze vogelsoort al?

vandijka1983
25-04-2011, 20:15
Een heilig boontje hahaha:D

vandijka1983
25-04-2011, 20:16
Nee zou het niet weten wat
de vogel is

Teunie Zwolle
25-04-2011, 20:20
Hey Van Dijk
het is een REINCARNARIE
het staat er onder, maar is misschien lastig te lezen ;)

vandijka1983
25-04-2011, 20:56
weet je deze ook teunie

het is geel het hangt achter de auto :D :D

Teunie Zwolle
26-04-2011, 10:32
ik weet echt niet wat het is wat achter die auto hangt
als je nu de oplossing onderaan zet, dan zit ik niet zo lang in spanning.
Dit is slecht voor mijn bloeddruk :D :D

vandijka1983
26-04-2011, 20:48
een banaanhangwagen HAHAHAHAHA :D :D

Stream
09-05-2011, 15:08
U kent dat wel: vogelliefhebbers zijn gepassioneerd en fanatiek. Alle tijd en energie gaat in de liefhebberij zitten. Zo ook bij Pietersen en Jansen.
Beide heren staan op een dag druk in gesprek voor Jansen's volière. Dit mooi, dat mooi, hier teveel, daar te weinig, veertje zus en nageltje zo - enfin: dat soort gesprekken kent u ook als geen ander. Ze gaan er helemaal in op.

Vanuit de verte nadert een rouwstoet. Als de wagens dichterbij komen neemt Pietersen netjes de pet af en stelt zich met gebogen hoofd op langs de kant van de weg.
De passerende begrafenisondernemer ziet het vanuit de lijkwagen aan en denkt: "Nou ... zulk een eerbied zie je niet zoveel meer tegenwoordig. Wat een nette heer! Als hij er nog staat als ik terug kom rijden zal ik even stoppen en hem complimeteren!"

En natuurlijk: wanneer de begrafenisondernemer 2 uur later terug komt rijden van zijn teraardebestelling staan Jansen en Pietersen nog steeds druk over vogels te debatteren. Inmiddels is er een koud biertje bijgekomen om de verhitte praat gekoeld te houden.
De begrafenisondernemer stopt en spreekt Jansen aan: "Mijnheer, ik heb toch de behoefte om u even te laten weten hoezeer ik het waardeer dat u toch even de moeite heeft genomen om uw liefhebberij te onderbreken voor het bewijzen van de laatste eer aan een overledene!".
Waarop Jansen zich losrukt van de vogels en antwoordt:
"Ja ... het blijft toch je vrouw hè!"

bram vd kooi
09-05-2011, 20:29
of


waarom hupt een mus en loopt een kraai???:)



antwoord: om vooruit te komen:D :D

Teunie Zwolle
28-06-2011, 22:21
Wat krijg je als je een postduif kruist met een specht?

Een vogel die niet alleen boodschappen overbrengt, maar ook nog op de deur klopt als hij ze aflevert. :D

Teunie Zwolle
28-06-2011, 22:23
Er komt een Duitser met een papegaai op zijn kop bij de dokter.
Dan zegt de papegaai:
`haal die Duitser eens onder mijn kont vandaan!'

Teunie Zwolle
28-06-2011, 22:24
Mopje duzzzz:

Er was eens een man en die kwam naar de dierenwinkel en zei toen:
'ik wil een papagaai kopen' en de dierenverkoopster zei 'ik heb een hele leuke voor jou: als je zijn linkerpoot optilt dan spreekt hij duits en als je zijn rechter poot optilt dan spreekt hij frans'.
En toen zij de man en als ik ze allebij optil?
De papagaai: dan pleur ik op mn bek man!!!


:D :D :D

Teunie Zwolle
15-07-2011, 22:59
Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
"Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip."
"Krijg nou tieten!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten."
"Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen."
De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?"
"Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."

Troetelduifje
19-07-2011, 15:21
Loopt een kip tegen de muur... tok!

krien
23-09-2011, 13:58
Soms weet je eventjes niet meer wat te antwoorden op een forum, daarom maar even een klein mopje.

Geïnteresseerd bekijkt een bejaard echtpaar het optreden van een wonderdokter op de televisie. 'En nu,' zegt de wonderdokter, 'kunt u thuis mijn magische krachten uitproberen. Leg één hand op de beeldbuis en de andere hand op de zieke plek van uw lichaam.' De vrouw legt een hand op de beeldbuis en de andere op haar buik. Haar man legt zijn vrije hand in zijn schoot. 'Wat doe je nu?' vraagt zijn vrouw meewarig. 'Hij wil zieken genezen, niet de doden opwekken!'

krien
23-09-2011, 14:06
Vrome papegaaien
Een mevrouw heeft twee vrouwtjes papegaaien die de hele dag niets anders zeggen dan:
"Ik ben een hoer. Zullen we even?"
De vrouw klaagt bij de pastoor, maar hij weet wel een oplossing.
"Weet u wat? Breng ze maar bij mij, dan voeden mijn vrome mannetjes papegaaien ze wel op. Ze kennen de Bijbel uit hun hoofd en bidden de hele dag de rozenkrans."

's Middags komt die mevrouw met de twee kooien. Als ze ze op de tafel bij de pastoor in de huiskamer neerzet, beginnen de papegaaien al:
"Ik ben een hoer. Zullen we even?"
Waarop de ene vrome papegaai over z'n schouder kijkt en tegen z'n makker zegt:
"Gooi die rozenkrans weg. Onze gebeden zijn verhoord!"

ele
23-09-2011, 15:51
Leuke Krien;)
heb er ook nog:

Drie zusters van 92 94 en 96 jaar oud wonen bij elkaar in huis. Op een avond laat die van 96 het bad vollopen.
Ze zet een voet in de kuip en blijft zo staan. ging ik er nu in of ging ik er nu uit? roept ze naar de anderen.
Die van 94 schreeuwt terug, dat weet ik niet,ik kom wel even kijken.
Ze loopt 3 treden van de trap op en dan weet ze het niet meer. ging ik nu omhoog of naar beneden schreeuwt ze naar haar zusters.
Die van 92 zit thee te drinken aan de keukentafelen en hoort het allemaal aan. hoofdschuddend zegt ze,
ik hoop dat ik nooit zo vergeetachtig word;en ze klopt het af op de keukentafel.
dan gilt ze:Ik kom jullie allebei helpen zodra ik gekeken heb wie er aan de deur is.

ele
23-09-2011, 15:58
We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. 'Luigi,' zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden.
Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt.' 'Maar papa,' zegt Luigi, 'ik wil helemaal geen pistolen.' 'Isse traditie!' valt zijn vader uit:
'Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader enzovoort.'
'Maar ik wil geen pistolen,' zegt Luigi weer,
'ik heb liever een horloge.' 'Wat? Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: 'Ik ga jou wat vertelle.
Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis.
Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap.
Zij ligt in slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen?
Je tijd is om?'

krien
23-09-2011, 16:42
Twee vogels zitten in een boom te kijken hoe een schildpad steeds weer uit een boom springt en met ze poten wappert. Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "schat, ik denk dat we hem nu maar moeten vertellen dat hij is geadopteerd."

krien
23-09-2011, 16:43
Een klein meisje komt binnen in de dierenwinkel en vraagt met een schattig
lispelstemmetje: "Shorry, meneer, heb jij kleine konijntjesh?"
De verkoper zet zich op zijn knieen, zodat hij evenhoog als haar komt en
vraagt: "Wil je een klein wit konijntshe of een sacht en wollig swart
konijntshe of missien dat lief klein bruin konijntshe?" Ze zet haar handen op haar knieen, leunt naar voor en zegt met zachte stem: "Ik denk niet dat het mijne python ne kloot kan schelen!"

ele
23-09-2011, 17:33
Een jong ventje verhuist van het platteland naar een grote stad.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'Ik verkocht jarenlang koeien op de veemarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een kleinvishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie bij zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken,
dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons.
Toen heb ik gezegd: Joh, dit wordt toch een rotweekend, waarom ga je niet lekker vissen?

ele
23-09-2011, 17:47
DE BAAS IN HUIS...
Een echtgenoot heeft juist zijn nieuw boek uit, met de titel 'JIJ kan de baas in huis zijn'
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is .
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we ..x hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zal je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Dan morgenvroeg mag jij ook eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.'
Waarop de vrouw kalm antwoord:
'Mijn eerste gok is de begrafenisondernemer.


Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen.
Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en
ze leest het voor de zekerheid nog even voor:
"Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor etc, etc...."
Als ze klaar is met lezen, vraagt ze: "Moet ie er vanavond nog in?"
"Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."

casehulsebosch
03-11-2011, 21:28
http://img705.imageshack.us/img705/3613/grieksemunt.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/705/grieksemunt.jpg/)


Ja, is het eigenlijk wel een grap/mop?

Groet, Kees, Tauranga, Nieuw Zeeland

Hans de Vries
29-11-2011, 10:48
De badkuip dementie test!

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg ik aan de directeur wat het
criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.

Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water,
dan krijgt de patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.
Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken.


Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die
groter is dan een theelepel of een theekop.


Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken.

Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

patrick van pelt
18-12-2011, 21:38
We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Pedro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. 'Luigi,' zegt Don Pedro, 'jij bent nu 18 jaar geworden.
Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt.' 'Maar papa,' zegt Luigi, 'ik wil helemaal geen pistolen.' 'Isse traditie!' valt zijn vader uit:
'Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader enzovoort.'
'Maar ik wil geen pistolen,' zegt Luigi weer,
'ik heb liever een horloge.' 'Wat? Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: 'Ik ga jou wat vertelle.
Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis.
Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap.
Zij ligt in slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen?
Je tijd is om?'

haha dat is een goeie, Ele.

mvg patrick.

ele
03-02-2012, 00:47
"Alles" over mannen en vrouwen:
http://www.citatenverzameling.com/archief/manvrouw.htm

casehulsebosch
07-02-2012, 21:25
http://img96.imageshack.us/img96/8338/vriezendooien.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/96/vriezendooien.jpg/)

Groet, Kees, Tauranga, Nieuw Zeeland.

P.Wijlaars
08-02-2012, 00:21
http://img705.imageshack.us/img705/3613/grieksemunt.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/705/grieksemunt.jpg/)


Ja, is het eigenlijk wel een grap/mop?

Groet, Kees, Tauranga, Nieuw Zeeland

http://www.youtube.com/watch?v=83_ZUhgGZvI&feature=related

bedankt leuke filmpje

Henk3
11-02-2012, 01:36
Gisteren in mijn mailbox